Алексей Даен
ЗАМЕТКИ У ОБОЧИНЫ
- Алексей, обратите внимание, у меня полная коллекция Литературных Памятников.
- Да, Валерий, замечательная серия. Прекрасно смотрится на книжной полке.
***
- Машка, посмотри на название улицы.
- Ну, и...
- Industrial Avenue. Проспект Пыльных Осужденных или Пыльный Суд, или Индийский Суд.
***
- Леша, что такое парадокс?
- Парадокс, Лена, это то, что ты учишься на третьем курсе филологического факультета Московского Государственного Университета.
***
Вадим. Прекрасное название для вибратора.
***
Как-то пришлось съездить в "русское" гетто. Brighton Beach. Пройдя три квартала, согнулся пополам. Причина: плакат в витрине, гласящий "Очки против солнца. 50% off".
***
Brooklyn. Brighton Beach. Магазин сантехники. Рекламный плакат: "25 лет в бизнесе. Продается все". Интересно, а до этого как было?
***
Manhattan. Lexington Avenue. Рекламный щит "Save $". Подсознательно перевожу "Спасите доллар".
***
Ресторан. Треплюсь с Алешковским. Подходит полуинтеллигентного вида мужичок.
- Вы не подскажете, где находится туалет?
- Вам поссать или посрать? - спрашивать Юз.
- Мне бы... в туалет, - замялся человечек.
- Повторю вопрос: Вам поссать или посрать?
- Поссать.
- Тогда, в подвале.
- Юз, зачем Вы его так?
- А хули? Я думал, что он вздрочнуть хотел. Интересно.. - ответил татуированный философ Алешковский.
***
Ахматовский дворик. Распечатка: "Мужики, здесь мочиться нельзя. За углом McDonald's со всеми удобствами."
***
Стрижов Шабалину: "У нас с тобой разные вкусы. Мне, например, Высоцкий не нравится."
Шабалин в ответ: "Ты бы ему тоже не понравился."
***
Анекдот придуманный мною:
Вопрос: "Как умер Иван Царевич?"
Ответ: "Жаба задушила."
***
1995-й год. У Шабалина вышел сборник, оформленный Шемякиным. Собралась большая компания...
Kонстантин Кузьминский: "Шемячина, Мишаня, подпиши книжку."
***
Я Шабалину: "Не выспавшись, я полное говно".
Шабалин мне: "Выспавшись тоже".
***
Антонов: "Стою на улице, чувствую в меня какая-то еда летит, оказалось, Cаша шваброй блевотину из бара на улицу выметает. Я ему говорю, что не удивлюсь, если на следующий день он в меня говном бросаться начнет. Я то ничего - стряхнул капусту с одежды, зеленый горошек из головы вытряхнул, а мой собеседник музыкант-гешпанец был когда-то в белом костюме. A Саша, мудак, - ничего не понял: так я же, говорит, для бара старался, чтобы блевотины на проходе не было. Я сказал, что буду лично следить, чтобы унитаз в баре не засорился. Обиделся идиот."
***
Сентябрь, 11-е. Руины WTC. Сижу с несколькими пожарными и каким-то человеком с пивным животом из NJ. У нас перекур. У толстого человека звонит мобильник.
- Алло. Да, дорогая, понимаешь, я помогаю тушить пожар в Манхэттене в WTC... Честное слово, не пью я, не до шуток. Хочешь, я дам телефон пожарному?
Передает.
Пожарный:
- Murphy's bar слушает.
У всех истерика.
***
Из разговора с писателем, журналистом Джимом Мозли:
- Джим, как дочь?
- Ей уже 37. У нее 7 детей от 7 любовников. Все дети отданы на усыновление. Посмотрим, что будет, когда ей стукнет 38.
***
New York. Staten Island. Hylan blvd.
***
Заглянул в бар с Джимом Мозли и Томом Хакни. Семидесятилетний Мозли добрался до стойки первым.
- Виски с Кока-колой, пожалуйста. В одном стакане.
- Джим, что за дрянь?
- Специально заказываю. Чтобы других раздражать.
- Не вышло.
- Не вышло? Посмотри на бартендера и Тома!
Старик оказался прав на все 100.
***
Америка. 1999. Заполняю анкету в каком-то учреждении. По старой привычке, делаю это с учетом отчества. Алексей Игоревич...
- Не легко сейчас, - говорит секретарша, участливо поглядывая из-под перекрашенных ресниц.
- Не праздник.
- А родственники, друзья "дома" остались?
- Да, - говорю.
- Не легко им сейчас.
Я соглашаюсь.
- Бомбят их.
- Как это, - говорю, - бомбят?
- HATO бомбит. Война там. Hеужели, Вы не знаете?
- ???
- Югославию Вашу бомбят. Вы же Игоревич...
Как это не прискорбно, но у меня от сердца отлегло. Больше отчество в анкетax не указываю.
***
Штат Кентукки. Городок Луисвилл. Пенсионный дом "Shalom Tower". Перевожу: "Башня с приветом".
***
Конец 80-х. У Тёркиной умирает мать.
Довлатов Тёркиной: "Нам всем предстоит это пережить."
Нора Сергеевна Довлатова умерла в 2000-м году. Ей было 90 лет.
***
В Нью-Йорке, на открытии третьего кинофестиваля русского кино Александр Журбин решил повыделоваться... по-английски. Итак, открытие третьего "Кинотавра", на подиум поднимается композитор Журбин:
- Hi! God loves threesome!
Часть зала, знающая английский, валяется на полу.
Может бог и любит троицу, но Журбина он обделил.
***
Последнее время по телевизору часто крутят рекламу какого-то бродвейского шоу, где референом хор кричит "It's hot!" Всё бы хорошо, но мне, почему-то, слышится "Джихад."
***
Середина 80-х. Сергею Довлатову померещилось, что жена Лена ему изменила.
Пьяный Серёжа: "В рот брала? За щёку засовывала? Жевала?"
***
Из разговора Юли Тролль и Ксени Тверитиной:
- Юля, у меня есть две шоколадки: одна пористая, другая тёмная. Ты какую хочешь?
- Пористую.
- Она хорошая, с церквями на обёртке.
***
Журналист "Нового Русского Слова" Саша Грант весьма своеобразно снимал девушек в Москве. Он убеждал их в том, что является космонавтом. Когда же наивные создания интересовались у Саши много ли он зарабатывает, то "космонавт" грустно опускал голову и молвил:
- Много, но денег этих я не вижу. Всё вычитают за разбитые при посадке корабли.
***
Я диссиденту Пипченко:
- С такой фамилией имя не обязательно.
***
Недадавно, благодаря другу, два моих прозаических произведения попали на стол главного редактора газеты "Вечерний Нью-Йорк". Он позвонил мне на следующий день:
- Алексей, я получил удовольствие от прочтения, но печатать мы вас, к сожалению, не будем. Дело в том, что наша газета рассчитана на бруклинскую публику, а не на интеллигенцию.
***
Возлияли. Много. Очень. Утром блуждаю по квартире в поисках опохмела (коньяка). Помню, что оставалось. В сердцах ору на спящую братию:
- Куда, суки, коньяк дели?
Журналист Шидловский:
- Мы не суки, мы запасливые.
Конина нашлась. На кухне...
***
Недавно было.
Звонит Неизвестный Захарову:
- Саш, у тебя не найдётся парочка скульпторОв?
- Да, есть неплохие. А сколько ты им платить собираешься?
- Долларов шесть в час.
- Эрнст, понимаешь, у них же дети, жёны...
- А, я-то думал, что они романтики.
***
Плохому танцору мешают яйца, а хорошему - член.
***
Художник Костя Боков: "Хочу умереть от голода."
***
Если мы с памятью друг другу не изменяем...
***
Недавно ко мне в гости привели красивую утончённую девушку. Пианистку. Матерился с опаской. Впервые. Ах, какая барышня! Даже переспать неудобно...
***
Ругают, ругают, поносят глагольную рифму; но как прекрасен Мандельштам(!):
"За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?"
Иногда, господа критики, наживающиеся на поэтах; иногда, полуинтеллигентные выкидыши в ЦДЛ, рифма эта нужнее нужного!
***
В детстве я "получал" по заднице, спине, рукам, животу, затылку, лицу. Руками и ногами. В основном, - от отца. "Отеческие подарки". Последние годы (более декады) мне достаётся только по голове, но от жизни. Что больнее? Конечно, последнее. Как же это замечательно, что отсутсвует возможность вернуться в детство, эта нелёгкая для многих родителей диллема.
***
Алешковский мне: "Целый год писал роман. Закончил.., перечитал. И подумал: какое дерьмо! А... ведь... напечатают!"
Эх, Юз! Люблю твоё чувство юмора! Многим его не хватает.
***
Зарубежные звонки напоминают о собственном существовании.
***
Патриция Томпсон (дочь Маяковского) мне:
- Маяковского будут вспоминать как моего отца!
Я ей:
- Дура!
***
Как сложно быть и оставаться человеком!
***
Кузьминский о Генисе и Вайле: "Пенис и Генеталис."
***
Писатели любят проституток. Проституткам плевать на писателей. Миром правит несправедливость!
***
Как жестоко одиночество! Как прекрасно жить одному! Из этих двух фраз душевнее последняя.
***
Сижу и грущу... Кому от этого легче?
***
Полюбил. Боже, как ты лев!
***
Шабалин мне: "У меня есть 1/35 бурятской крови."
Я Шабалину: "Уже нет. Водка вытеснила."
***
Свой лаптоп называю Ундервудом.
***
Шабалин: "Даен на фотографиях работы Антонова интеллектуально фотогеничен."
***
Президент телекомпании RTN Раввин Марк Голуб после моего новостного эфирного репортажа: "Тебя камера любит."
Я ему: "Предпочёл бы женщину."
***
Беларусь. Издатель газеты "ШАПОКЛЯК" Толик Гармаза: "Счастье - это когда с радостью идёшь на работу. А ещё большее - когда за это платят."
Многие журналы разворовали фразы Толика.
***
На двери одного кабинета в редакции газеты "Комсомольская Правда" красовалась табличка "ХРОНИКА". Вахту за ней нёс сильно пьющий человек. И не справлялся с работой. Ему подселили помощника. Тоже сильно пьющего. На двери появилась новая табличка: "ОТДЕЛ ХРОНИКИ".
***
Городок Форт Ли в штате Нью-Джерси, в котором я работаю на ТВ, называю Лефортово.
***
В баре аэропорта Далласа нельзя курить! А в президентов стрелять можно!
***
Мой телевизионный коллега Виктор Топаллер: "Я не могу спокойно пройти по Брайтону. Все останавливают, просят автографы. Жить не дают."
Я ему: "Так какого ты туда ездишь?"
***
Моя знакомая: "За всю историю русскоязычного Нью-Йорка более противных и талантливых людей чем Довлатов, Тролль и Даен я не встречала. Постоянно кого-нибудь поправят. И не всё равно ли им кто как говорит?"
***
Сергей Довлатов: "Зашёл к врачу. А он мне: ляжте; и указывает на топчан. Я развернулся и вышел."
***
О Юле Тролль.
Я: "У неё руки разлётные."
Бродский: "Нет, она выглядит как Жар-Птица."
Мы оба были правы.
***
Поэтесса Богачинская: "Перезвоните мне через пол-часа; я занимаюсь йогой."
Наоборот бы не прозвучало...
***
"И умерли в один день..." - как пошло!
***
Тролль утром: "Голова болит."
Я: "Опохмелись."
Тролль: "Я не опохмеляюсь."
Я: "Отнесись к этому, как к лекарству."
Юлька выпила, ей полегчало.
***
Надо было родится евреем в Советском Союзе на Украине и переехать в Америку чтобы стать русским.
***
Журналист Рустем Галич: "Мне так часто задают ЭТОТ вопрос, что мне кажется, будто мы с ним родственники."
***
Владелец почтового бруклинского бизнеса, некий Борис Талис, отвечает на вопросы, заданные по-русски, в прямом телеэфире: "Ай м сорри, ай донт спик иглиш, но я вам скажу..." Могучие люди живут на Брайтоне!
***
Как-то услышал: Я не знаю, но я тебе объясню.
***
Министр лёгкой промышленности Украины на пресс-конференции в 1993-ем году: "Это моё мнение и я с ним согласен!"
***
Cтарик Гулль: "Не пей из колодца, пригодиться плюнуть."
***
Диссидент Павел Палий об американской тюрьме: "Это просто курорт."
***
Клуб поэтов Нью-Йорка превратился в общество маленьких бродских и больших графоманов. Благо, есть пара исключений.
***
"В дождь и в снег - в любое время года... надо благодарно принимать." Двусмысленная фраза...
***
Иосиф Бродский, каждое утро, просыпаясь, говорил: "Какое счастье, что я прожил ещё один день!"
***
Фиговым листком повис американский флаг в витрине ресторана "Кабул" в Нью-Йорке.
***
Прочитал в газете: "В море столкнулись два корабля, один из которых оказался подводной лодкой."
***
За последние десять лет я сменил около двенадцати квартир в четырёх разных городах и странах. Многое изменилось. Кроме одного. В туалете у меня всегда висит один и тот же плакат с надписью "мы поможем вам уединиться..." Я даже помню кто мне его подарил.
***
Я Лене Довлатовой:
- Лена, опишите, пожалуйста, Сергея. Как можно более кратко.
- Муж.
***
Грузовики - это спортивные автомобили. Две двери, всё-таки.
***
Говорят: Загадочная русская душа.
Разгадка: Загадки нет.
***
Эрнст Неизвестный художнику Андрею Бартеневу, просмотрев его портфолио: "Да, такое в наши галлереи нельзя. Нельзя. Только в самые дорогие... по типу музеев."
***
Пути Господни неисповедимы. Тем более - наши.
***
В американской фирме решили поднять тонус трудящихся, не поднимая зарплаты. Мой приятель предложил систему переходящего американского знамени. Прижилось. Ленини жив!
***
Гандельсман Шабалину: "Ты талантлив."
Серёжка Вове: "Пошёл на хуй!"
***
Отказывает действительность в поэтах с огромной буквы. Возможно, она права... Моя фамилия слишком короткая. Хорошо будет выглядеть на надгробном камне.
***
Моё орудие - Ундервуд!
Вторая часть - "История на салфетках" - ЗДЕСЬ.
|
