Алексей Даен
ЗАМЕТКИ У ОБОЧИНЫ, ЧАСТЬ ВТОРАЯ:
ИСТОРИЯ НА САЛФЕТКАХ
Витя Санчук своей жене:
- Мадлен, как правильно креститься: слева направо или справа налево?
Розенблюм:
- Я – еврейка, я не могу креститься!
Вадим Ярмолинец:
- Все могут, а ты – нет!
***
Был на дне рождения Эмиля Горовца. Седой, высокий, стройный. В клетчатом пиджаке. Таким и запомнился. Через несколько недель после этого события мне позвонила подруга и уведомила о его смерти. Я спросил: «Кто следующий?»
Ходят слухи, что Горовца в могилу свела «Виагра»... Что ж... достойная мужская смерть 21-го века.
***
Мамлеевы в Нью-Йорке.
Маша Мамлеева:
- Надо причащаться. Это же таинство! Таинство! Бог любит таинство, а не ёб твою мать! Причащаться надо, а я нажралась! В церковь надо ходить, но не после ебли!
Юра Мамлеев:
- О вампирах и упырях знаю из личного опыта.
- Эрнст Неизвестный – вампир!
***
Довлатов о Мариенгофе: «Залёг на дно. Худой и бледный для артистов разговорного жанра. Невзрачный. Не писатель, а автор.»
***
Я влюблялся однажды. В модель «Плейбоя», даже жили вместе... Теперь у неё муж и дитя. Урок на всю жизнь - абстрагироваться.
***
Одним достаётся талант, другим - деньги. Третьим – смерть. Я знаю своё место. Оно не самое привлекательное.
***
Я знаю, о чём говорю, но не всегда понимаю сказанное. Возможно, я кого-то цитирую...
***
Из одного окна моей киевской квартиры были видны детский сад и школа. Из другого – кладбище. Жизнь на ладони. Эпистолярный пейзаж.
***
Александр Генис об Эдуарде Лимонове: «Враг народа!»
Жаль, что не уточнил какого...
***
Специфика.
Бруклин. Дискотека. Я и девушка.
Я:
- Пойдёмте в номера!
Она:
- Какие?
Я:
- 212.
***
Кузьминский о Стрижове: «Может километрами писать одну и ту же хуйню.»
***
Кузьминский о Стрижове: «Одна длинная песня.»
***
Чёрно-белое существование обещано тем, кто делает из хобби профессию.
***
Саша Грант: «Внутри нас живут ребятки. Иногда они дерутся.»
***
Боже! Как парадоксально трагично скрипит солёный огурец после выпитой рюмашечки!
***
Я – последний денди! Дороже меня никто не одевается. Как прекрасны мои женщины! Жена художника Володина пообещала мне курительную трубку! Широкополая шляпа уже присутствует...
***
Люблю всех! Список плачет по кастрации!
***
Поповский Тролль: «Подарите мне власть над собой, а я подарю вам славу!»
Довлатов хохотал двадцать минут, а потом вписал в «Иностранку.»
***
Ян Медовар: «Моя жизнь – как пустой орех! Юленька (Тролль), получу гонорар и куплю вам красную кофточку.»
***
Не шутка: в Боро-Парке живут парадоксальные евреи!
***
Ян Медовар грассируя вернулся из Бруклина: «Я сейчас был на Брайтоне. Наших евреев надо резать и выбрасывать! Резать и выбрасывать! Причем, учти, я не антисемит – у меня жена была русская!»
***
Ян Медовар: «Нужно написать хорошую статью! Я делаю потрясающий концерт! Нашел прекрасную синагогу! Уже договорился с раввином! Прекрасный человек! А синагога, - просто потрясающая – и, что самое главное, – абсолютно не религиозная!»
***
Ставят на кон 2002-ой год. 15 лет назад я учился в джазовой вечёрке. Аки гитарист. Мой учитель Саша Чернышов говорил: «Люди делятся на две категории: одни играют музыку, для вторых играют её. Ты относишься ко второй категории. Потом поймёшь...» Но насколько изумительно было играть пред многотысячной публикой! И насколько я ошибался! Спустя годы, понял, что отношусь ко второй категории. Не обидно...
***
Со слов чужой подруги: «Даен нажрался и читает стихи. К сожалению, хорошие.»
***
Во время одного поэтического вечера дали «открытый микрофон». На сцену взобрался Стрижов. Пиздел, пиздел... Не мог остановиться. Игорёк Сатановский его двумя руками снёс со сцены. Урок: не вписывай себя в поэты! Дрочи свои картины на продажу во многих интерпритациях, талантливых! Пара добрейших слов Бродского не внесёт в поэтические гении.
***
Шабалин мне: «Мудак, пришёл к Довлатовой в жопу пьяный!»
Я ему: «Пусть таким меня и запомнит: алкашом и матерщинником! Ей не привыкать!»
***
Переработал:
Писал о банкротстве компании Энрон. Вместо «Пятой поправки к Конституции» написал «Пятая графа Конституции.» Прочитал свою статью. Вышел из конторы. Зашёл в бар. Пропустил стакан. Несколько успокоился. Вернулся за стол. И пожалел править... Пришлось, конечно...
***
Фундамент человеческой души – приоритеты.
***
Январь месяц. Поэтический вечер. Открывает Шабалин в застиранной джинсовке. Заканчиваю вечер я. В дизайнерском пиджаке.
Февраль месяц. Поэтический вечер в библиотеке. Открываю я - в жилетке и пиджаке за кафедрой с микрофоном. Продолжает Шабалин в модном свитере в сидячем положении возле букета роз.
Последней «встречи с поэтами» предшествовала беседа Тролль и Шабалина:
- На этом вечере ты не можешь появиться как раньше.
- У меня кроме джинс ничего нет!
- А ко мне ты элегантно приходил в костюме с галстуком!
- Ненавижу костюмы!
- Ладно. Главное: не приходи в джинсах. Тем более – это не по сезону.
- Юля, я брожу в джисах круглый год. У меня нет брюк. И денег.
- Займи.
- Размер не подойдёт.
***
Садясь за лаптоп трезвею.
***
Белла Ахмадулина отмечает День Рождения. В ресторане Нью-Йорка. К столику подходит дородная одесская женщина:
- Мы решили назвать наш поэтическуй клуб в иммиграции вашим именем и сделать Вас почётным членом и председателем.
Белла моргает глазками...
Соседка Ахмадулиной по столику шепчет Бэлле на ухо:
- Не судите строго. Это ёбаный кошмар нашей иммиграции.
- Да, но она же добрая, добрая, добрая....
Ахмадулина любит повторять одну и ту же фразу.
***
Я Тролль:
Юлей, налей!
***
Высоцкий поёт песню Бродского. Верх идеала до которого необходимо досуществовать.
***
Тролль Высоцкому:
- Когда выступаете?
- Когда прикажут!
***
Архиепископ Александр: «У меня с совестью всё в порядке: я ей не пользуюсь.»
***
Девиз газеты независимых мужчин «Повеса», принедлежащей Коле Шидловскому: Те, кто нас любит, - дуры, а те, кого любим мы, - стервы.
***
Архиепископ Александр называет Папу Римского Иван Палычем. Не зря Иоанн Павел Второй ударил как-то Александра локтём в пивной живот! Папа Римский – забияка.
***
Рассказал своему приятелю американцу о том, как один наш общий знакомый, тоже абориген, не узнал на фотографии Бориса Николаевича. Приятель удивился: «Быть такого не может! Как можно не узнать Ельцина!? Лысый такой, с пятном на голове...»
***
Шабалину по работе надо было взять интервью у Юли Беломлинской (Сергей работает на радио). Спрашивает у меня:
- Слушай, о чём я с ней буду час говорить? Я же о ней практически ничего не знаю.
- А тебе, - говорю, - и не надо. Она всё равно рот закрывать не будет. Получится «на ура»!
Шабалин был рад: Беломлинская не подвела. Сложно только было её затыкать для музыкальных пауз.
***
Сижу в баре с Ниной Аловерт. Обсуждаем сложившуюся ситуацию с Лимоновым и произведения этого автора. Аловерт о книге «Это я – Эдичка»:
- Крик души.
Я:
- Ниночка, вы, кажется, забыли запятую и восклицательный знак.
***
Моя мудрая любимая молодая мать как-то сказала: «Главное: не когда жениться, а как.» Родителей иногда стоит слушать. Пока они живы... Кажется, иногда, в самом важном, мне это удаётся...
***
Горькое пьянство – это когда наплевать на последующее утро. И на последующую реакцию женщины.
***
Не ссы, Каштанка, прорвёмся! Так я обращаюсь ко всем любимым и нелюбимым женщинам... И каждая лает на меня по своему...
***
Довлатов: «Сказать про себя: я Поэт - это всё равно, что сказать: я красивый.»
***
Когда я в ней - в ней что-то есть...
***
Роза вянет от поноса (вербального).
***
Не занимайтесь вербальным инцестом!
***
Шабалин: «В ликёро-водочном на меня смотрят как на спившегося алкоголика.»
***
За ночь для написания пяти разных статеек мне пришлось превратиться в соответствующее количество разных дебилов. При подобной халтуре, одна из главных задач, - не мимикрировать себя кем-либо из этих персонажей. То есть, удержаться на двух тонких ногах посреди повсеместной моральной деградации.
***
Моё самое высокое чувство к себе – ревность.
***
Жизнь – пешеходный переход, белые полосы которого закрасил хулиган.
***
Женщины – кошки. Любят дом, но редко в нём присутствуют. Мне это подходит, как и обоюдные измены.
***
Опять о Юле Тролль:
Довлатов: «Юля меня расстроллила (из письма Перельману).»
Гандельсман: «Дорогой Сергей (Шабалин), позвони скорей, пусть милая Юля Тролль устроллит меня на работу.»
Даен: «Юля меня вначале настроллила, а теперь пристролливает, чуть ли не из пистолета, чтобы я поскорее издал сборник стихов.»
***
Она ушла, потом уехала...
***
Эдуард Штейн Юле Тролль: «Зачем ты с ним (Виктором Перельманом) связалясь, у него же диабет?»
***
Жизнь играет в шахматы по неизвестным мне правилам.
***
Город. Бар. Стойка. Девушка. Пьём. Беседуем.
Я ей:
- Пойдём ко мне.
- Хорошо. Кстати, сколько ты мне дашь?
- 22 – 23 года.
- Не лет, а долларов. Я бесплатно не ебусь!
Совсем нюх потерял...
***
Антонов мне глаголит: «Оставайся при своем, пиши слова, лоб наморщивая, а я - чтобы камера смерть рвала, мгновениями жизнь встопорщивая.»
***
Опять Антонов: «Я вставляю ее в сапоги, подвожу к проему дверному, «чтобы больше твоей ноги не было здесь, позвоню управдому.»
***
И вновь Пашка Антонов меня пародирует: «Большеглазо-губастый минет, начинается новое утро, я купил бы в Россию билет, но живётся уж больно там муторно.»
***
Начало самого пошлого романа: «Я умер».
***
Шабалин
Жабаблин
***
Когда мы (мужики) забывем, что все бабы дуры, то становимся глупее из самих.
***
Бар. Очень людно и громко.
Я молодому поэту Саше Стесину:
- Стесно здесь.
***
Поинтересовался у художника-коллажиста Костантина Бокова, как дела. Боков:
- Понимаете, Алексей, я сейчас выхожу из моральной и физической депрессии, которая началась после сентябрьских событий. Я практически не пользуюсь светом, отключил телефон и выбросил холодильник. Последнее вначале создавало некие неудобства. Дело в том, что я очень люблю рыбу и молоко, а без холодильника первое тухнет, а второе скисает. А там, где я живу в Нью-Йорке, молоко стаканами не продают. Так что я перешел на маленькие картонные пакетики молочка, и оно перестало портиться.
Как говорится, без комментариев. Но, давно зная Бокова, считаю, что его пора канонизировать.
***
Выставка фотографий Паши Антонова. На экспозиции его работа «Комар и Меламид с революционным плакатом 1972-го года». На снимке изображены эти выше названные художники с кумачом, на котором красуется надпись «ЁБ ТВОЮ МАТЬ». Дело в том, что, благодаря этому плакату, Комар и Меламид были лишены советского гражданства в 70-е годы. После чего они оказались на Западе и стали всемирно признанными лидерами мирового авангарда. Так вот, владелица галереи Mimi Ferzt Gallery сказала, что снимет эту работу Антонова с экспозиции из-за бранного слова. Так что, господа, цензура не умирает!
Не смотря на цензуру, мне удалось эту фотографию поместить в региональную газету. А «Новое русское слово», при публикации материала об Антонове, закрасило слово «ёб»!
***
Презентация журнала «Магазинник».
На сцену вышел Могутин, взял микрофон, почесал затылок и пошел в туалет (соседняя со сценой дверь). Через несколько секунд дверь с буквой «М» открывается и нам предстает Ярослав Могутин во всей своей красе: на унитазе со спущенными штанами в семейных трусах с ананасами. И читает стих. Публика, как окаянная, ломанулась на зрелище. Я положил ему «Магазинник» рядом с унитазом. Хороший кадр вышел, наверно, надеюсь, что НТВ и фотографы постарались.
***
Презентация журнала «Магазинник».
Подошёл к Борису Лурье:
- Здравствуйте, Борис, как вам тусовка-то нравится?
- Хорошая, много молодежи. Только боюсь, что они не ради поэзии пришли, а лишь бы оттянуться и потусоваться.
***
«Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек». Такая надпись красовалась на стене над моим рабочим столом в редакции. По соседству с этой надписью радовала мой глаз, устремлённая в монитор, фотография Бродского из некролога в «New York Times».
***
«Пугай меня, Боже, только не наказывай», - любила повторять моя прабабка. Я же, как один французский король, боюсь только некрасивых женщин. И неудовлетворённых.
***
Проигрыш.
Мой друг обнимает женщину, с которой когда-то расстался по своей-же вине.
Я:
- Проебал, старик.
Он:
- «Проебал» - не бывает, бывает «недоебал».
Как просто дать женщине выездную визу без направления...
***
В.С.Высоцкий пел: «Я не люблю, когда мне лезут в душу...» Добавляю: «Особенно, грязными руками...»
***
Я своей бывшей (вечно!) возлюбленной кучерявой красавице женщине (Ю.К.): «У тебя красивые кривые ноги».
***
О моей учёбе в школе и институте дед Илья Михалыч Шапиро говорил так: «Выезжаешь как помещик... на тройках».
Прощайте, восьмидесятые; прощай, футуризм! Прости, длинноволосая юность!
***
Художник Илья Шевел о своём однокласснике Мите Шагине: «Ни слуха, ни голоса, а альбомы продаются». Замечу, что Шевел не завидует.
***
Как-то беседовали с Шагиным у подножия одного русского нью-йоркского пищеблока. Оба в тельниках. Проходила женщина с дочуркой. Девочка: «Мама, смотри, митьки!» Не пойму, как они не заметили всенародного Кузьминского!
***
После того, как в 1996-м у меня украли рукописи, не писал три года. Я накапливался.
***
Моя бабушка Беба Ароновна:
- Почему ты не хранишь свои публикации?
Отвечаю:
- А что я с ними буду делать? Читать?
***
Часто нахожусь в интеллектуальном запое.
***
Сто лет назад бандиты ходили к поэтам в «Стойло Пегаса». А теперь мы ходим к бандюкам в «Рюмку» и «Самовар».
***
Поздний вечер. Я и она. Интимная обстановка на диване. Одежда на полу. Потушен свет. Она приносит коробку, откуда достаёт пакетик с таблетками Tylenol.
- На, - говорит, - воспользуйся.
- Зачем? – интересуюсь.
- Чтобы голова потом не болела.
- Разве от этого должна болеть башка?
- Ой, прости. Я думала, что дала тебе презерватив.
Смех прервал то настроение на 30 минут.
На ощупь упаковочки практически идентичны.
***
Моя любимая подруга поехала к моему любимому другу-экскурсоводу в Париж.
Он ведёт группу москвичей о сорока головах.
Одна баба из туристов спрашивает у моей подруги:
- Вы сами откуда?
- Из Нью-Йорка.
- Я так и знала, что вы где-то живёте!
***
11 вечера. Пятница. Нью-Йорк. Угол 37-й стрит и 3-й авеню. Выхожу из ликёро-водочного с литром коньяка. Закуриваю. Подбегает американка лет 22-х:
- Курение вредит здоровью!!!
- Тебе, - говорю, - надо срочно поебаться. Перестанешь к мужикам на улице приставать.
- Умрёшь от рака!
Вот сволочь! Не дождётся!
***
Как-то в Нью-Йорке встретил Чигракова (Чижа). Лысого.
- Что ж, - спрашиваю, - с тобой, несчастье, случилось?
- Да вот перед поездкой в Америку бухали. А проснулся лысым. Вернусь, найду того, кто совершил сие надругательство, и убью!
Более года прошло (2002-й на дворе), а Чижара всё на свободе. Видать обошлось...
***
Немая сцена по телефону...
***
Евтушенко: Я беру 1000 долларов за выступление. Всё, что свыше, - ваше!
***
Самое важное в моей жизни – поэзия.
|
