Алексей Даен
ЛИЦА НА "БРОМПОРТРЕТЕ"
Я Шабалину:
- Мать звонит дважды в день, как минимум... Волнуется, глупые вопросы задаёт: где был? куда собираешься? что ел?
- А я у своей единственный сын. Представляешь, как мне приходится?
Мать Сергею даже сотовый телефон купила, который он потом «посеял»...
***
После того, как я выступил на одном из поэтических вечеров, со мной познакомилась короткоюбочная девица. Затем, я с ней несколько раз встречался у себя дома. Во время последней встречи она попросила, скорее потребовала, у меня 300 долларов на лечение зуба.
- С кем ты, - спрашиваю, - познакомилась, с поэтом Даеном или с денежным мешком?
- Ты не понимаешь, - ответила она не моргнув, - я ищу спонсора!
***
Нью-Йорк. Бар в Альфабет-Сити. Пью с Серёжей Шабалином и актёром Мэттом Диллоном. Говорим о литературе. Обсуждаем Достоевского, Булгакова и Пелевина. Достаю шкалик водки из внутреннего кармана пиджака.
- Зачем это? – спрашивает курящий сигару Мэтт.
- Выпить, - отвечаю, - здесь, либо в парке через дорогу.
- Мне уже тяжело воспринимать эту Чарльзо-Буковщину! – тихо сказал Диллон.
***
1\5\2002
1.5 миллиона бразильцев станцевали самбо в честь 1-го Мая.
1-го Мая на демонстрации во Франции вышли 1.5 миллиона противников Ле Пена.
Сговорились?
***
Долго решали с Шабалином что будем пить: коньяк или водку.
Сергей: Давай водку. Коньяк – это слишком интеллектуальный для нас напиток.
***
Будучи в Париже, Юля Тролль навестила Эдуарда Лимонова.
Тролль:
- Эдик, это правда, что ты занимался гомосексуализмом?
Лимон:
- Понимаешь, каждый мужчина любит поэксперементировать в юности.
***
Жизнь – это маленькая деревня.
***
Мой московко-журналистский товарищ Костя Благодаров попросил Витю Пелевина подписать «Generation П» для своей подруги.
Пелевин и тут не сдержался. Дарственная надпись гласила так: «Настеньке от Виктора. И передай Благодарову, что он мне должен 40 баксов».
***
Нью-Йорк. Бруклин. Концертный зал «Миллениум». Презентация радио «Новый Век».
К Шабалину подходит певица Виктория Лисина.
Вита:
- Я вас узнала. Вы - поэт Серёжа!
Сергей:
- Поэта Серёжи в природе не существует! Существует поэт Сергей Шабалин!
Красиво чёрт Маяковского передёргнул...
***
Мысль, как хорошее вино, должна «настояться».
***
Я очень хорошо отношусь к гомосексуалистам. Чем больше их, тем больше нам!
***
В 2000-м году я придумал слоган для украинского политика Юли Тимошенко: Сколько лет Украина будет ходить по миру с протянутой кучмой*?
*Кучма (укр.) – национальный украинский головной убор.
***
Национальный костюм брайтонских жителей: штаны «ADIDAS», грязные кроссовки и кожаный куртец. Иногда антураж дополняют золотые очки.
***
У меня есть друзья, которые не разрешают мне цитировать некоторые свои выражения. Стесняются. Малодушничают.
***
Моя подруга Э.М. о кормлении грудью: Рождённый ебаться кормить не может!
***
Мой друг Д.Ш. разрывает отношения с девушкой.
Она:
- Go fuck yourself!
Он:
- Я и так дрочу!
***
Говорит мой приятель митрополит:: «Мы, разведчики, ой, священослужители, никогда не пьянеем».
***
Говорит мой приятель митрополит:: «Я не плохой, но я выпиваю!»
***
Говорит мой приятель митрополит:: «Я поставил мировой рекорд! Я стал Владыкой за три недели, при этом пробыв простым священником всего два дня!»
***
Я:
- До сих пор не понимаю, как течёт ток по проводам!
Мой приятель митрополит::
- Это таинство!
***
Телефонное знакомство митрополита: и Ланы Гороховой.
- А вы - кто?
- Я - владыка.
- А, так это вы! Здравствуйте, батюшка!
- Я не батюшка. Я - Владыка. Это несколько иное...
***
То, что я скажу на презентации книги: «Здравствуйте. Можете меня поздравить, - у меня родился ребёнок» - зал аплодирует, я верчу в руках новую книгу, - «он стоил не больше, чем аборт в хорошей клинике». Зал недоумевает. «Имя его матери – Муза. Ребёнка зовут Город Вертикальный.» Зал смеётся.
***
Однажды в такси я и Серёжа Шабалин решили, что полное падение нравов, - это ситуация, когда белые женщины перестают реагировать на толстый чёрный хуй.
***
Сообщения на автоответчике я оставляю так: «Привет! Мне нечего тебе сказать. Пока.»
***
Бодун – суициидальное состояние. Выход из него измеряется в рюмках.
***
Иногда у людей бывает «объективное самомнение».
***
Восьмидесятые. Я учусь в школе. Звонок на перемену, а я всё ещё за партой читаю «Цветы зла». Подходит одноклассник Халаим и говорит: «Еврэй». С соседней парты поднимается чемпион Европы среди юниоров по метанию диска Олесь Деменко: «Халаим, не клычь його еврэем, вин мой товарыщ! Олексий, пишлы пыты пыво!» Никогда не знал, что слово «еврей» является оскорблением...
***
Над пропастью во лжи...
***
«Архипелаг Кулак» - хорошее название для боксёрского клуба.
***
Юля Тролль - истеричка со стажем и самомнением. Знакомства с «великими» привнесли в её жизнь эпатаж. Но не более того. Увядшая женщина, напоминающая цветок на её же безвкусной шляпке.
***
Идеальный мир – мир, в котором утром в холодильнике всегда находится бутылка светлого пива.
***
Я и живописец Илья Шевел, выпив бутылку бренди в Риверсайд Парке, решили, что Михаил Шемякин - не художник. Шемякин – ЯВЛЕНИЕ!
***
Пришёл как-то в гости к Диме Стрижову. Понравилась одна из его последних картин, о чём ему и поведал.
Стрижов:
- Я бы тебе её подарил, но она уже продана. Хочешь, я тебе такую же нарисую?
Я:
- Такую же будешь рисовать для себя или на продажу. Меня никакая вторичная хуйня не интересует. И тем более, уже, от тебя!
Истинные живописцы так не поступают!
***
Иногда я проникаюсь щемящей жалостью к гениальным живописцам. Иногда мне, как поэту, перед ними стыдно. Вот напишет художник прекрасную картину, вложив в неё душу, продаст, и больше никогда не увидит. А потом по ней тоскует... У литераторов всё проще. Кроме одного: нам сложнее прокормиться своим ремеслом.
***
Как-то у меня состоялся короткий разговор с Михаилом Барышниковым о России перед моим визитом туда.
Барышников:
- Страна говно и люди говно. Поезжайте, убедитесь.
Съездил. Со вторым утверждением никогда не соглашусь!
***
В конце 1997-го я посетил Киев. По возвращению в Нью-Йорк мне задавали типичный вопрос : «Ну как там?» Я отвечал так: «В стране бардак и в душах бардак...»
***
Жизненный опыт подсказывает, что гадости о других людях слушать бессмысленно и бесполезно. Зачастую это безосновательные фантазии клеветника. Добрые же слова, в превалирующем количестве случаев, произносятся без корысти.
***
Когда я жил в районе «Маленькая Италия» в нижней части Манхэттена, моим соседом был талантливейший режиссёр и актёр Джим Джармуш. Этого верзилу я никогда не видел в «нормальном состоянии». Я прожил год в том районе. С Джимом общался редко. Однажды, во время «соседской беседы» на тротуаре, мимо нас проехала машина с открытым верхом, громко раздражая наш слух салсой, и остановилась на перекрёстке. Джим не выдержал и «зафутболил» бутылку на заднее сидение машины. Латины выскочили с криками, но увидив почти двухметрового Джима, ретировались восвояси. Я попрощался и свалил к ждущей меня бывшей гражданской жене, укравшей (потом) мои рукописи.
***
«Зачем ты пьёшь?» - вопрос, который мне часто задают.
Мой вечный ответ: « Чтобы напиться, зачем же ещё пить?»
***
Культурный уровень женщины легко определить по тому, как выбрит её лобок.
***
Украинец украинцу: «Ты знаешь, как москали называют наше пЫво?»
Британец британцу: «Ты знаешь как американцы называют наш футбол?»
***
Подруга звонит моему товарищу поздно ночью.
Он:
- Какого ты мне звонишь в три часа ночи?
Она:
- Я о тебе думаю.
Он:
- В это время?
Она:
- В остальное я работаю.
***
Я и мой парижский друг, закончивший семинарию, во время телефонной беседы решили так: Если дать в рот иностранке, то у неё будет русский язык.
Так что приходится давать... Грамотность в массы!
***
В гости к Виктору Аркадьевичу Урину я пригласил молодого поэта образной и визуальной поэзии Анатолия Хархурина, пришедшего вместе со своей женой Анюткой.
Аня об Анатолии:
- Это мой муж!
В. А. Урин:
- А я - конец его фамилии!
***
Моя бывшая перуанская подруга смотрит на стоящую на столике возле моего кресла бутылку пива и на ломаном английском говорит:
- У тебя с этим проблемы?
Отвечаю:
- У меня проблемы с молоком, Кока-Колой, Пепси, Спрайтом и т.д...
***
Офтальмолог мне:
- У вас раздражение сетчатки.
Я:
- В этом виновата окружающая среда!
***
Ласкаю женскую грудь. Женщина мне:
- Водки в груди нет, и не надейся.
Не стал объяснять, что это поправимо.
***
Павел Антонов мне:
- Ты не забыл, что пить себе могут позволить только богатые и известные люди?
Я Паше:
- Богатые могут себе позволить всё, что угодно. Известным могут позволить ещё больше.
***
Нью-Йоркский поэт Александр Гальпер за распитием пива: «Есть такое понятие – клитература!»
***
С кем поебёшься, от того и наберёшься.
***
Художественная Литература - это Жизнь, помноженная на Философское Воображение.
***
Моя подруга Э.М.: «Женщина, которая не вызывает ревности, её (ревности) не заслуживает.»
***
Женщины делятся на две категории: "возьми" и "бери всегда".
***
Однажды Виктор Аркадьевич Урин посвятил мне акростих. В основу первых букв сторк легла моя фамилия. Тогда я впервые пожалел, что она (моя фамилия) столь лаконична. А вот и сам акростих:
Далёкий путь необычаен,
А что ни шаг, - то вобогровь,
Единственный из многих Даен –
Надежда, Вера и Любовь!
***
Выступаем я и Урин. Я закончил читку, на сцену выходит Виктор Аркадьевич. В.А. Урин: «В моей жизни было всего две женщины. Первая – Лида. Вторая – все те, кто удовлетворял мои сексуальные потребности.»
***
Мой приятель архитектор выходит из православной церкви в Манхэттене. К нему подходит пожилая пара и спрашивает:
- Вы из дворян?
Мой приятель:
- Нет, я из евреев!
***
Мне жалуется моя нью-йоркская подруга: «Я в последнее время слишком сильно загуляла. Мне надо раскаяться и покаяться.»
Я советую: «Переспи со священником.»
***
Идея, которую давно пора запатентовать: публичный дом для собак.
***
Жириновский в Нью-Йорке. Вольфовича гноят из-за торгового договора с Ираком.
Жирик: «Вот вы здесь все бизнесмены. Подумайте: вы готовите и продаёте пирожки и котлеты. Народ этим травится. Вы получаете за это деньги. Примерно так же мы продаём Ираку «москвичи», «жигули» и «волги».
***
Владимир Жириновский: «У тех, кто со мной не согласен есть три пути: больница, кладбище, эмиграция!»
***
11-го сентября 2002-го года дочка моего приятеля поздравила отца с «Международным Днём Террориста». Ни ребёнка не поругать, ни засмеяться...
***
Борис Лурье: «Я - коммунист!»
***
Михаил Шемякин: «Не могу начать день, предворительно не ознакомившись со всей той грязью, которой меня поливает российская пресса».
***
Шемякин: «Лимонов – говнюк. Я встречаюсь с Путиным, договариваюсь о том, чтобы Эдика выпустили, а говнюк в это время обсырает меня в очередной книге».
***
Чем занимаются черепахи, прячясь в панцире?
***
Творческий вечер поэта Андрея Грицмана. Презентация нового поэтического сборника. Автор вперемешку читает плохие и хорошие стихи. Перед каждым стихотворением Андрей говорит: «А сейчас мне хотелось бы прочесть...» И читал... После выступления я с Инной Боднер, Грицман с женой, Гандельсман, Друк и несколько окололитературных дам идём в ресторан. Я произношу тост: «За Андрея Грицмана – человека, чьи мечты всегда сбываются!» Чокаемся, выпиваем...
***
Русский народный антисемитизм: «Чудо-Юдо».
***
Инна мне:
- Любимый, маленький...
Я в ответ:
- Я не маленький, у меня хуй большой.
***
Истинная свобода приходит к мужчине вместе с любимой женщиной.
***
Мы с Инной Боднер решили так: в нашей семье я – босс, а она – ответственная за принятие решений. Так и живём.
***
"Человек устает бороться и делает вид, что помудрел" - /Ф.Искандер/
А помудрев, делает вид, что перестал бороться. \А. Даен\
***
Говорит мой приятель митрополит: «Голубизны у нас в церквушке... хоть жопой ешь.»
***
Говорит мой приятель митрополит: «Повернувшись задом, она показала товар лицом.»
***
Редактор газеты «Повеса» Николай Шидловский: «Лучше иметь сто друзей, чем одного врага.»
***
|
